Amelia Boone habla sobre su trastorno alimentario

En marzo, después de sufrir mi cuarta fractura por estrés en los últimos tres años, escribí que era hora de dar un paso atrás y volver a evaluar, para dejar de “luchar contra el agua”. He luchado como el infierno estos últimos años para tratar de mantenerme saludable y corriendo como me encanta. Y aunque estaba cansado de pelear por muchas razones, internamente sabía que me quedaba una gran pelea. Porque había una cosa que no había abordado en mucho tiempo: mi trastorno alimentario.

No soy denso: he sabido durante mucho tiempo que soy el ejemplo vivo y caminante de RED-S (también conocida como “la tríada de las atletas femeninas”). Sé que probablemente sea una gran razón por la que los huesos se rompen porque tengo 20 años de historia de anorexia. Pero quería ser esa persona que pudiera enderezar el barco por mi cuenta. Había entrado y salido del tratamiento tantas veces en mi vida que no estaba listo para admitir que, a mediados de los 30, estaba todavía luchando contra ello Hay una terrible sensación de vergüenza en sentirse impotente para arreglar las cosas cuando te enorgulleces de ser autosuficiente y capaz de hacer cosas difíciles. Hay una parálisis que viene con la disonancia cognitiva de saber lo que hay que hacer, pero siempre se queda corto.

Pero lo más difícil de arreglar son las cosas que no queremos admitir ante nosotros mismos. Y finalmente admití para mí mismo que no podía hacerlo solo.

Entonces, en abril, tomé un permiso de ausencia del trabajo y me dirigí a Seattle, donde pasé los últimos tres meses en Opal Food & Body Wisdom, un centro de tratamiento de trastornos alimentarios.

Me resistí a un tratamiento más intensivo durante tanto tiempo porque este no es mi primer rodeo: me diagnosticaron anorexia nerviosa por primera vez a la edad de 16 años. Comenzó con una hospitalización de un mes durante el Día de Acción de Gracias y Navidad en 1999 y abarcó el resto de la vida. escuela y universidad, con períodos en varios niveles de tratamiento, incluida una estadía en un centro residencial inmediatamente después de la universidad.

Como resultado de estar dentro y fuera del tratamiento y estar muy visiblemente enfermo físicamente, pasé la gran mayoría de mi juventud como “la niña enferma”. Es un capítulo de mi vida del que no he hablado públicamente, porque era una identidad que estaba ansioso por revelar. Después de mi estadía en tratamiento residencial después de la universidad, el trastorno pareció calmarse. Encontrándome en un sólido estado de recuperación, me prometí que seguiría adelante. Entonces dejé de hablar de eso. Fui a la facultad de derecho, me hice abogado y enterré el desorden en mi pasado.

Cuando comencé a correr y a llamar la atención por mis logros atléticos, no hablé de eso durante las entrevistas. No lo mencioné durante mi ascenso al dominio en las carreras de obstáculos. No les dije a los entrevistadores que me preguntaron sobre mi historial atlético que la razón por la que no practicaba deportes en la universidad era porque estaba demasiado enfermo y débil como para subir escaleras, y mucho menos practicar deportes. No mencioné que mis amigos y familiares pasaron esos años preocupados si me despertaba por la mañana. No quería “morar en el pasado”, me dije. En mi opinión, fue un capítulo de mi vida que había pasado, y uno que tal vez Hablaría de cuándo era el momento “correcto”, pero nunca podría imaginar cuándo sería. Estaba corriendo fuerte, corriendo fuerte, sintiéndome fuerte y, en mi mente, ya no me identificaba con el trastorno.

La realidad es que mientras ya no definía mi mundo en torno a mi identidad de trastorno alimentario, durante todos esos años, no lo había dejado completamente. Me aferré a pensamientos desordenados y hábitos alimenticios. La única diferencia ahora era que tenía que practicar deporte. Y estaba en la cima del mundo de las carreras de obstáculos. Era un IMC “normal”, era musculoso y ganaba todas las carreras, así que fue fácil minimizar mi relación desordenada con la comida. Fue fácil compartimentar los pensamientos y decir: “Silencio, me ocuparé de ti más tarde”, o pensar que en realidad no había ningún problema porque me estaba desempeñando muy bien. Estaba bien tener una dieta diferente o patrones de alimentación porque “yo era un atleta”. Estaba bien comparar mi cuerpo con otras atletas femeninas en la línea de salida y codiciar sus abdominales, porque eso es “lo que hacen las mujeres”. Era aceptable deshidratarme y morirme de hambre antes de que los brotes de cobertura formaran parte del concierto. Mientras estaba compitiendo y ganando, “solo manejar” con la comida no parecía tan importante. Me estaba saliendo con la suya. Claramente, no hubo problema.

Hasta que hubo.

Si bien pude engañarme, el cuerpo no se olvida tan fácilmente. No olvida los años de inanición y desnutrición. No olvida la magnitud del daño causado a los huesos en crecimiento: daño tan grave que me diagnosticaron osteopenia a los 16 años.
Era una bomba de tiempo, que explotó con mi primera fractura por estrés (¡el caso de los fémures!) En 2016. En ese momento pude descartar una fractura por estrés como una casualidad, le sucede a todos los atletas. Pero la cadena de lesiones por estrés óseo que siguió no es tan fácil de descartar.

Mira, no soy tonto. Mientras lanzaba mis manos al aire y proclamaba “Estoy haciendo todo bien” para evitar lesiones, luché con la creciente autoflagelación interna por saber que no estaba haciendo todo lo que podía. Podía hacer todos los ejercicios de PT, podía regresar lentamente para correr, podía tomar suplementos, podía gastar miles de dólares en todas las sofisticadas herramientas de recuperación, pero sabía algo muy profundo en mi corazón: no hay sustituto para abundante comida y alimento para prevenir lesiones.

Lógicamente, sabía todo esto, pero haciendo yo mismo lo probé mucho más difícil. Pasé el año pasado diciéndome que haría cambios. Me dije a mí mismo que preferiría estar en un cuerpo mucho más grande y competir saludablemente, que en un cuerpo más pequeño y quebrarme al margen. Que “mirar la parte” de un atleta no significa una mierda si estás demasiado lesionado como para llegar a la línea de salida. Sabía estas cosas. Y a veces, pensaba que estaba logrando cambiar las cosas.

Pero con la cuarta fractura por estrés dos semanas antes de Barkley este año, toqué fondo. Con el deporte quitado de mí, miré a mi alrededor todas las cosas que habían apuntalado mi “manejo” del trastorno alimentario, y me di cuenta de que mi trastorno era todo lo que me quedaba.

Había pasado los últimos 20 años muriendo de hambre. Literalmente. No solo físicamente, sino emocionalmente. Estaba cansado de pelear, y tan cansado de tener hambre.

Cuando llamé a mis padres para decirles que estaba revisando el tratamiento, no estaba preparado para la avalancha de emociones que vino con esta decisión, esta vez con la motivación proveniente únicamente de mí mismo. He podido hacer algo De Verdad cosas difíciles en mi vida, así que sentí vergüenza de no poder solucionar esto por mi cuenta. Me sentí culpable por tomar un permiso de ausencia del trabajo y obligar a mis compañeros de trabajo a asumir mi carga de trabajo. Me sentí culpable por decirles a mis patrocinadores que estaba desapareciendo de las carreras y compitiendo por un tiempo. Pregunté si realmente necesitaba tratamiento dado que (a) todos parecen tener una relación jodida con su comida y cuerpo, y (b) había estado “manejándolo” durante tanto tiempo.

La verdad es que he estado “manejando” un engaño: he sobresalió en White Knuckling abriéndome camino a través del mundo de los trastornos alimentarios, y probablemente podría haberlo hecho por el resto de mi vida. Pero habría sido una existencia miserable, hueca. Más que el deporte, el trastorno había afectado a todos los aspectos de mi vida: mis relaciones, mi capacidad para conectarme y el infierno, incluso mi capacidad para sentir mis sentimientos. Tenía la sensación de que se podía obtener más de la vida, y necesitaba dar un salto de fe para hacerlo, uno que requería salir de mi vida a corto plazo para volver a participar plenamente en ella. A largo plazo.

Entré en tratamiento pensando que mi objetivo principal era volver a aprender a alimentarme y alimentarme para detener las constantes lesiones óseas. Si bien eso fue una parte importante, sin duda, lo que aprendí fue que realmente necesitaba dar espacio a todo lo demas aparte de la comida. La participación en el trastorno me permitió hacer un túnel de visión en mi vida para evitar tratar con otras cosas que eran más grandes y atemorizantes: temores por la pérdida del deporte, la pérdida de relevancia, el dolor por las relaciones pasadas, la necesidad y el deseo de conexión con los demás, pero hacerlo de una manera que nunca satisfaría esa necesidad … la lista continúa.

A veces, lo que obtienes no siempre es lo que creías que necesitabas. Y en Opal, comencé a aprender todo más allá de cómo alimentarme. Aprendí cómo restablecer la confianza con mi hambre después de 20 años de ignorarla, y cómo restablecer la confianza con mi cuerpo después de 20 años de desconfiar de ella. Aprendí que puedo conectarme con otros sin la apariencia de logros, logros o admiración.

Aprendí que está bien querer competir y ganar mientras tengas otros medios para llenarte cuando eso no suceda. Aprendí que está bien estar triste y triste cuando no puedo participar en mi deporte como me gustaría, pero que puedo sobrevivir y prosperar sin él. Y lo más importante, aprendí que está bien (¡y maravilloso!) Sentir mis sentimientos.

Si bien esta publicación trata sobre los trastornos alimentarios, tampoco se trata realmente, se trata realmente de aprender a vivir de nuevo. Porque, por más cliché que sea el dicho, los trastornos alimentarios nunca se refieren realmente a la comida. Pero teniendo en cuenta que he sufrido un trastorno alimentario durante más de la mitad de mi vida y teniendo en cuenta que ahora lo voy a dejar salir al público, pensé que también podría hablar sobre algunas cosas relacionadas con el trastorno alimentario que probablemente me escuchen hablar. y escribir sobre seguir adelante.

No existe un trastorno alimentario estereotípico

Estoy haciendo una pausa para abordar esto, porque sé que sé lo que están pensando: PERO QUÉ ACERCA DE LAS TARIFAS POP? Sorprendentemente, sí, incluso en las profundidades de mi desorden, me comí las Pop-Tarts. Y todavía lo hago. Mi trastorno alimentario no se parece a lo que muchas personas pensarían normalmente para un atleta competitivo. A diferencia de la eliminación de alimentos, mis problemas siempre han sido comer cantidades “apropiadas”. He estado petrificado del sentimiento de plenitud, y no podía sentarme a una comida completa. He pasado los últimos veinte años de mi vida en un estado constante de hambre física y una desconfianza constante en mi cuerpo, que es un lugar agotador para estar (Nota: esto se ve especialmente agravado por la cultura de la dieta y el bienestar que nos ha enseñado a no confiar en nuestras señales de hambre y hacer todo lo posible para no escucharlas. ¿Desde cuándo tener apetito se convirtió en algo malo?)

Los trastornos alimentarios vienen en todos los tamaños, y la salud viene en todos los tamaños

En Opal, estaba rodeado de personas increíbles de todas las formas y tamaños, todos luchando con relaciones desordenadas con la comida. Me conecté con otros clientes que tenían comportamientos restrictivos similares a los míos, pero cuyos cuerpos se veían completamente diferentes. Opal sigue los principios de “Salud en todos los tamaños” y alimentación intuitiva (advertencia: no temprano en la recuperación, sino como el objetivo final). Admito que inicialmente me resistí a ambos conceptos, pero durante mi tiempo allí, aprendí a confrontar mi propia opresión internalizada y juicios sobre la comida, el peso y el tamaño del cuerpo. Finalmente entendí que el tamaño del cuerpo no es tan simple como la cultura de la dieta modelo “calorías adentro, calorías afuera” nos ha dicho toda nuestra vida. Alguien no está en un cuerpo más grande porque “carecen de fuerza de voluntad” o son flojos. La gordura no es una simple “elección”. La vergüenza y la fobia a la grasa son reales. El estigma de peso y los privilegios delgados (que tengo y de los que me beneficio) son reales. Me apasiona luchar contra el estigma del peso y hablar sobre los privilegios delgados y la fobia a las grasas porque, independientemente del tamaño del cuerpo en el que se encuentre, nos duele a todos (me refiero brevemente a esto aquí, pero estos conceptos merecen mucho pieza más robusta para una fecha futura).

Mientras tenga fe llegaré allí, no estoy recuperado

Quiero creer en la recuperación total, en una vida completamente libre de pensamientos desordenados. Hay muchas historias que me dicen que esto es posible. Actualmente estoy en la etapa en la que tengo los pensamientos, observo los pensamientos sin juzgarlos, pero no actúo sobre ellos. Con el tiempo, los pensamientos se vuelven más tranquilos, pero sé que no es una solución rápida. He pasado 20 años lidiando con ellos; la recuperación total no ocurre en unos pocos meses. Y aunque mi tiempo en Opal ha terminado, soy muy consciente de que mi viaje acaba de comenzar.

Entonces, ¿por qué hablar de esto ahora? Es una pregunta que me he hecho y que he pesado mucho antes de escribir sobre esto. Podría haberme quedado en silencio sobre lo que he estado haciendo en los últimos meses. Tiene valor proteger mi recuperación de las masas más grandes, ya que la galería de maní a veces puede ser excepcionalmente dura.

Pero cuando equilibro los factores, estoy seguro de que esta es una posición que estoy listo para asumir. Durante mucho tiempo, me he enorgullecido de compartir mi vulnerabilidad al hablar de lesiones y deporte. Pero ha sido una vulnerabilidad selectiva, y ocultar mi trastorno me ha dejado en un estado paralizante de disonancia cognitiva, lo que ha afectado la forma en que he podido relacionarme con el mundo. Me ha llevado a sentirme incluso más desconectado cuando comparto selectivamente y no me dirijo al elefante que ha estado llenando mi habitación durante muchos años.

Soy consciente de que he juzgado la idea de “compartir mi historia”. Soy consciente de que esa frase me da escalofríos, ya que anteriormente pensé que compartir podría interpretarse como una búsqueda de atención. Y lo último que siempre quise fue simpatía, o proclamar que de alguna manera soy diferente. No soy diferente: mi historia es muy común.

Afortunadamente, muchas mujeres y hombres valientes, tanto dentro como fuera del mundo atlético, han dado un paso al frente para hablar sobre sus luchas (un agradecimiento especial a Hannah Fields, quien sin saberlo me influenció a buscar tratamiento en Opal después de que valientemente habló sobre su trastorno el año pasado). Pero la gran mayoría de estas voces hablan sobre sus luchas por el trastorno alimentario en el pasado, una vez que lo han “vencido” o una vez que se han recuperado.

A nadie le gusta hablar de eso cuando están boca abajo en la arena.

Aunque ya no estoy boca abajo en la arena, lentamente me estoy levantando y sacudiéndome el polvo. Y creo que es importante que tengamos estas conversaciones en todas las etapas de la pelea. El desorden y la vergüenza prosperan en la oscuridad y el silencio, por lo que estoy empujando mi desorden y mi vergüenza hacia la luz donde no tiene lugar donde esconderse.

Tengo muchas incógnitas que avanzan: lo desconocido de dónde aterrizará el tamaño de mi cuerpo cuando continúe nutriéndolo bien, lo desconocido de cómo las personas se relacionarán o recibirán esto, y, lo más aterrador a lo que se enfrentan: lo desconocido de si el cuerpo me ha dañado tanto por tantos años de inanición que, incluso con una alimentación adecuada, es posible que no pueda detener las lesiones óseas. Pero, por primera vez en muchos años, me siento totalmente alineado: mi cabeza, mi corazón y mi alma. Y eso, para mí, es libertad.

Para aquellos de ustedes que han allanado el camino y me dieron la esperanza y el coraje para enfrentar la recuperación nuevamente, gracias. Para aquellos de ustedes que actualmente luchan y se preguntan si hay más en la vida, los veo. Me preguntaba lo mismo. Lo creo ahora. Y tengo espacio para ti.

Así que este soy yo: defectuoso, desordenado y lidiando con una enfermedad mental durante los últimos 20 años. Ya no me da vergüenza. Ya no tengo miedo. Y, lo más importante, ya no me muero de hambre.

En cambio, estoy lleno de esperanza.


Este artículo fue publicado originalmente en el blog de Amelia Boone.

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