Esquí de verano: la mejor (la peor) idea de todas

skiing in summer

Julio está a la vuelta de la esquina. ¿Pero deberías colgar tus esquís y llamarlo temporada? ¡Diablos no! Apóyate en lo extraño con Paddy O ‘durante una aventura de esquí en verano en Telluride, Colorado.

esquiar en verano

Nunca me ha emocionado descomprimir mi saco de dormir a las 4 a.m., un lugar cálido y acogedor que es más difícil de dejar que un buffet chino de $ 5 todo lo que puedas comer. Pero hay una cosa que puede sacarme de la comodidad cómoda antes del amanecer … esquí de verano.

Ahora, puede estar pensando abrocharse las botas de esquí antes de que el amanecer en julio sea una tontería. Incluso puede argumentar que no es inteligente sustituir las hazañas de verano al aire libre como escalar, pasear en bote, andar en bicicleta de montaña, bochas o peleas de baile al estilo Footloose por una actividad tan fácil de realizar en el invierno. Bueno, mi flip-flop, con velo, amigo de la loción Coppertone, tienes razón. Es tonto Y eso es precisamente por qué es genial.

Ser estúpido casi siempre me ha servido bien. Mi última clase de matemáticas de la universidad fue un seminario semanal relajante de 50 minutos que incluyó cuadrados de alfombra, una siesta en el punto medio y múltiples bloques de colores. Lo tomé pasar / fallar. Nacer con un gorro de burro puede servirte bien en las montañas, especialmente cuando sabes que una aventura será principalmente terrible antes de que se vuelva divertida.

Esquí de verano: lo bueno y lo malo

Esquiar en el verano apesta y es más difícil de lograr que atravesar Flashdance sin derramar una lágrima (en serio, si no lloras cuando suena “What A Feeling”, no tienes alma). Tienes que estar dispuesto a sufrir para obtener meneos valiosos. Sin embargo, en el momento en que sientes el zumbido enérgico de un esquí flexionado mientras untas el panecillo sobre la nieve cremosa al sol en pleno verano, cada onza de agonía se desvanece en la memoria distante. Esquiar es divertido, incluso cuando es estúpido.

telururo de esquí en verano

Tomemos, por ejemplo, mi más reciente (idiota) misión de esquí de verano, The Lightening Bolt. Cada primavera y verano, los bro-brahs de esquiadores neo-hippies locales salivan sobre la icónica franja blanca zigzagueante que se cierne sobre Telluride, Colorado. Ha estado en mi lista de “Tareas pendientes” durante años, y así, con temperaturas cálidas y una “facilidad” de accesibilidad, mi amigo Scott y yo decidimos dar a principios de junio.

La misión no fue casi nada fácil, incluyendo, entre otros, una pausa para el baño de burritos después del desayuno. Hacer caca con una vista es idílico, pero es difícil no ensuciar cuando te pones en cuclillas a 12,000 pies con botas de esquí y pantalones de esquí con media pechera.

En cinco horas caminamos, despellejamos y esquiamos un total de 7.6 millas, ascendimos a 2.935 pies verticales, completamos 5.830 vert totales, alcanzamos un máximo de 13.075 pies … y no esquiamos The Lightning Bolt. Lo consideramos un no-go; todavía a la sombra cuando llegamos, demasiado helado para arrancar y demasiado impaciente para esperar a que el sol lo cocine en maíz esquiable.

En cambio, hicimos lo que sucede casi siempre durante las misiones de esquí de verano: hicimos un nuevo plan. Nuestros gritos de diversión y las suplantaciones de Jeff Spicoli se hicieron eco en las paredes de la cuenca mientras hacíamos giros aterciopelados sobre puré de papas en Tomboy Peak.

En la nieve, en junio

La alarma antes del amanecer, la caminata sudorosa y dolorosa en las botas de esquí en Tomboy Road, la piel resbaladiza en la nieve azul y crujiente, las capas facetadas y punzantes en la mochila, e incluso el Bolt la cerró; todo se desvaneció y valió la pena. Disfrutamos los giros de amistad entre los hermanos mientras todos los demás en la ciudad se estaban despertando.

aventura de esquí telurida

En lugar de ayudar a su familia a dividir los juegos para los Juegos Olímpicos de Backyard este 4 de julio, vaya a esquiar algo tonto. Es la opción más segura y estúpida en comparación con jugar al M-80 o comer la ensalada de papa que ha estado sentada al sol durante horas. El esquí de verano dolerá, sin duda, pero no hará que te cagues el pañal.

Deje eso para el concurso de comer perritos calientes y la ensalada de gelatina de su abuela. Por favor, hazte el favor. Celebre la independencia de nuestro país despertando a regañadientes antes del amanecer y caminando una distancia tonta para llegar a los giros de los que se burlaría si fuera enero. Porque incluso George Washington sabe que los pies metidos en las botas de esquí se sienten mucho mejor que llevar un dardo de césped oxidado al muslo.