Lindsey Vonn necesita una cita (¡conmigo!)

The Blonde Bomber le dijo recientemente a CNN que quiere formar una familia y que está buscando a un hombre. Pero parece que la Doncella de Minnesota no puede encontrar un pretendiente adecuado. ¡No busque más!

UNA CARTA ABIERTA A LINDSEY VONN:

Querido Linz,

No hemos hablado en un rato. ¿Tu cabello todavía huele a canela? Apuesto a eso. Desde la última vez que hablamos, me he estado manicurando el bigote. Es más robusto que nunca. Parece la combinación del colador de sopa de Tom Selleck, una escoba de empuje muy usada y un eclipse solar. Es magnífico. Ayer salió volando una paloma. Y sabes lo que representan las palomas, ¿no? La esperanza, las palomas simbolizan la esperanza. Y amor.

“Me encantaría ser madre. Simplemente no lo sé … necesito un tipo primero “. – LV a CNN.com

Después de leer su entrevista en CNN.com, yo estoy esperanzado Estás buscando comenzar una familia pero no puedes encontrar un hombre, ¿eh? Bueno, puedes abandonar esa búsqueda. El fanático del esquí bigotudo, flaco, gordo, en la frontera, pobre, criado en el medio oeste, con movimientos de baile de los 80 y havin de un tipo bastante normal pero un poco extraño está aquí.

Soy yo, PaddyO (insertar hombre coqueto, voltear y guiñar el pelo). Por lo que le dijiste a CNN, creo que seríamos una pareja hecha en Heavenly.

“Quiero a alguien que sea seguro de sí mismo, (¿Te he hablado de lo radical que soy?) pero no tiene un ego enorme (Solo estoy bromeando. Estoy bien, o lo que sea … hablemos de ti). Alguien que apoya todo lo que hago. (Acunaré tu corazón y tus esperanzas, un sujetador deportivo varonil para tus emociones). Y no me detiene. (Te sostendré como Rafiki sostuvo a Simba. Además, sé todas las palabras para Wilson Phillips ” Espere, muuuy …). Alguien que me anima a hacer lo que quiero hacer. (Giiirl, ¡tú sí!) y lo que es bueno para mí y mi esquí (Pizza, pizza, papas fritas, pizza) y mi vida (Deberíamos comer más ensalada de quinua y reciclar cosas). Llevarse bien con mi papá es el mayor desafío. (Muchos padres han comentado mi presencia encantadora y mi apretón de manos asertivo pero suave al tacto. Jergens perfumado con coco es mi secreto). Ah, y debe ser un amante de los perros. Si no, es un no-go. (Los comerciales de Sarah McLachlan SPCA me golpearon en el centro de las sensaciones).“

Linz, ¿sabes qué es estúpido? Atletas y actores famosos conectados, eso es lo que. Estás pescando en el estanque equivocado, mon cherie. Quiero decir, vamos. ¿Cuándo fue la última vez que fuiste a una cita con un chico que tuvo que ir holandés en la cuenta?

¿Y adivina qué? Ni siquiera puedo hacer eso. Así es, querida, te dejaré pagar la factura completa porque eso es lo que me importa. Vamos a dividir una rodaja de pepperoni, pedir dos pajitas para nuestra taza de agua y pasar a escondidas en una película.

O puedo prepararte la cena. ¿Brindis de Zatarain y Texas por la dama? Pero cuando vengas a la casa de mis padres para el Día de Acción de Gracias (que debería ser, como nuestra segunda o tercera cita, problemas), te colmaré de la invaluable sensibilidad y educación del Medio Oeste. Además, habrá más tater tot plato caliente y cazuela de judías verdes de las que puedes balancear una pierna de pavo.

Entonces, ¿qué dices, Linz? ¿Qué tal si le das una oportunidad a un chico normal? Yo triple perro te reto.

Esperando pacientemente su respuesta mientras hace flexiones. (¡Ja! Es broma. Estoy comiendo donas).