Lo siento, no es la palabra más difícil

Roto

Creo que estoy un poco roto. No en el sentido físico, y tal vez no completamente reventado, pero ciertamente hay una sensación de vacío girando en el fondo. Lo he sentido por un tiempo, pero ha acelerado el ritmo durante el último mes, y creo que sé por qué.

Desde el momento en que decidí caminar por el sendero de los Apalaches, me sentí como un sueño imposible, algo a lo que apuntar, pero algo que realmente nunca esperé que sucediera. Había demasiados obstáculos entre mí y el camino que amortiguaba la realidad.

Sonrisas y lágrimas

Pero superé esos obstáculos uno por uno a medida que el plan evolucionó. Y con mi fecha de inicio cada vez más cerca, la realidad me golpeó como una explosión del arma de realización. Realmente estoy haciendo esto, de verdad. Y ahora sé que va a suceder, da miedo. Pero esa no es la parte rota.

Pondré mi vida normal en espera durante seis meses mientras estoy en esta loca aventura a través de la lluvia torrencial y el sol abrasador, a través de millas de sonrisas y lágrimas, todo el tiempo tratando de mantener el lado correcto de la cordura para empujarme mediante. Pero fue mi elección caminar, por lo que cualquier dificultad será mía. Mi elección. Y esa tampoco es la parte rota.

Los que estoy dejando atrás

Es por eso que estoy roto, y me está destrozando por dentro. No me impedirá comenzar el sendero, pero ¿me impedirá terminarlo? He leído los libros y blogs sobre el juego mental, y he tenido en cuenta todos esos excelentes consejos. Sin embargo, poner la teoría en práctica es un juego de pelota diferente, especialmente para aquellos de nosotros que dejamos atrás a los niños pequeños.

Y ese es el quid de la cuestión “‘ Lo siento “se supone que es la palabra más difícil, pero no lo es. Para mí es “adiós”. Y lo odio. Siempre tengo. No estoy hablando de despedidas de “Te veré la próxima semana”. Me refiero a las despedidas de “No sé cuándo volveré a verte” que hacen que el nudo en mi garganta salte de estrella y que mis ojos se vuelvan borrosos. Y las peores despedidas son para la familia.


Un día feliz sin despedidas.

No puedo abrazarlos

Era mi decisión de caminar, pero los que se quedaron en casa no tomaron la decisión de quedarse en casa. Es solo una consecuencia de la elección que hice. No estoy ocultando el hecho de que este es mi viaje, pero para aquellos que dejo atrás, su situación se trata de ellos. ¿Soy egoísta por dejar a mi familia por seis meses? Absolutamente, y el guMe está comiendo vivo. Pero como muchos bloggers han dicho antes, solo son seis meses, no es para siempre. Y todos se benefician si vuelvo una mejor versión de mí. No es como si estuviera desapareciendo en la gran incógnita para nunca volver.

¿Pero cómo le dices adiós a tus hijos? ¿Hay una mejor manera de decirles que no puedo darles un beso de buenas noches durante los próximos seis meses? ¿O que no puedo abrazarlos cuando quieren un abrazo? Mis hijos son lo suficientemente mayores como para saber que papá se va a ir por un tiempo, pero lo suficientemente jóvenes como para no comprender realmente lo que eso significa o cómo puede afectarlos. Cualquiera sea su comprensión, no quiero despedirme de ellos. Lo haré, por supuesto, pero habrá lágrimas. Tantas lágrimas.

Gusanos de culpa

Incluso escribir esto hace que mi corazón se hunda y mis ojos goteen un poco, ya que me recuerda que mis despedidas están casi aquí. Sé que ese día llegará, simplemente no lo quiero. Y luego está el vacío rodando en mi pecho luchando por el dominio con los gusanos de culpa revolviéndose en mi estómago. Solo pensar en decir adiós me está matando. Las despedidas son mi kriptonita.

He intentado involucrar a mis hijos en la planificación de mi viaje, y hay un mapa AT en la pared para que puedan seguirlo. Pero hasta ahora parecen bastante desconcertados por todo el asunto. Dicho esto, mi niña se enojó cuando preguntó quién la llevaría al parque cuando yo me haya ido. Rompe mi corazón. Y también ha estado llorosa al hablar con mi otra mitad al respecto, pero pone una cara valiente cuando estoy en la habitación. Yo también. Pero mi hijo acaba de pasar el umbral de la adolescencia, por lo que está más interesado en la PlayStation que en mi paseo por el bosque o sus emociones. Por ahora.

Los amo

He preparado a mi familia lo mejor que he podido y me he asegurado de que sepan dónde encontrarme. El GPS es algo maravilloso. Me he asegurado de que mis hijos sepan que los amo y que pensaré en ellos todos los días (mi otra mitad también). Y saben que pueden llamarme en cualquier momento, y los llamaré cuando pueda. Pero para lo que no puedo prepararme es cómo me afectarán los salvajes.

¿El camino me cambiará? Si es así, ¿para bien o para mal? ¿Seré la misma persona con una perspectiva diferente cuando llegue a casa? ¿O una persona diferente con la misma perspectiva? ¿Mi familia me extrañará? ¿Me darán la bienvenida a casa con los brazos abiertos? ¿Cambiará su opinión sobre mí mientras estoy fuera o cuando regrese? ¿Tendré que dormir en el cobertizo a mi regreso? Me gustaría pensar que el sendero me humillará y me enseñará a ser una mejor persona, pero ¿cómo lo sabré? ¿Es algo que reconoceré en mí mismo, o algo que otros notarán y me llamarán? Sólo el tiempo dirá.

Ahora es tiempo de irme y secarme los ojos.

Y por mucho que odie decirlo, adiós. Hasta la vista. Chao Sayonara Auf Wiedersehen. Adiós.

Toby

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