Un fin de semana largo (¿demasiado?) En el campamento de verano (¡para adultos!)

viernes

querido Fuera de,

Gracias por enviarme al campamento de verano. Llegué esta noche después del anochecer para encontrar una hoguera rodeada de millennials borrachos que comían smores y tocaban algo llamado flip cup. Una joven alegre me dio una etiqueta con su nombre y un Sharpie y me dijo que escribiera mi nombre y el primer álbum discográfico que compré. Garabateé “R.E.M.’s Green”, y la persona que lo recibió, cuya etiqueta de nombre decía “Blink-182”, me miró como si acabara de escribir “Las canciones campesinas húngaras de Bartók”.

Tengo 36 años, y no solo estoy bastante seguro de que soy el campista más viejo en el funcionamiento de Camp No Counselors (CNC) en Maine, sino que también sospecho que podría ser la persona más vieja de muchos de mis compañeros campistas, la mayoría de los cuales están en sus veintes, alguna vez se han conocido. Pero, oye, ¿me da vergüenza ser el único hombre aquí que usa jeans de papá? O para rechazar cortés y repetidamente un turno en la mesa de la mesa de cerveza porque, en casa, a una hora de distancia, mi esposa está alarmantemente embarazada de nuestro segundo hijo, y no es imposible que reciba una llamada telefónica exigiendo que salga corriendo de la hoguera y conducir a la máxima velocidad a la sala de partos?

Bueno, sí, estoy un poco avergonzado por estas cosas. Pero, oye, los niños necesitarán pañales y seguro médico. Entonces, cuando uno recibe una tarea para ver de qué se trata el alboroto en el campamento de verano para adultos más popular del país, uno toma un saco de dormir y empaca la bolsa de lona.

Antes de esta noche, nunca había estado en un campamento para dormir. Siempre lo consideré un fenómeno de la costa este, tan extraño como el foie gras para mi educación de clase media en el medio oeste. El grupo juvenil de mi iglesia se dirigía a una cabaña de vez en cuando, claro, pero el campamento de verano legítimo era algo que solo ocurría en las comedias sexuales de adolescentes, donde parecía bastante tonto, y a veces me he preguntado si me perdí en un rito de iniciación crucial, particularmente desde que se mudaron como adultos a Nueva Inglaterra, donde los nativos parecen apreciar los recuerdos dorados de los cantos de fogatas, campañas épicas de capturar la bandera y sesiones de besos entre los pinos.

El incipiente complejo industrial de campamentos de verano para adultos confía en este tipo de nostalgia. En los últimos cinco años, al menos media docena de campamentos en el molde de CNC han izado sus banderines antiguos, desde el Campamento del Alma en Sierra Nevada hasta el Campamento Hoguera en Poconos. La pionera del sector es posiblemente Brittany Gibbons, quien fundó Camp Throwback en Ohio en el verano de 2013 y me dijo que la vibra que busca es el “desenfreno comunal retro”: tardes plácidas de tiro con arco, esquiva y brazaletes de amistad seguidos de ruidosas noches de golpes al cuerpo. , fiestas de baile y redadas de bragas. Camp No Counselors tiene sus orígenes en el otoño de 2013, cuando un hermano de inicio de la ciudad de Nueva York llamado Adam Tichauer organizó un campamento casi privado en el estado de Nueva York. Tichauer desde entonces ha promovido su concepto en la televisión Tanque de tiburones y creció la red de campamentos de CNC en 16 ubicaciones, desde Los Ángeles a Nashville, Miami y Toronto.

El campamento al que me enviaste Fuera de, técnicamente es la salida de CNC de Boston, aunque se celebra en Maine, no muy lejos de donde vivo. CNC organizará 29 campamentos de tres noches este año, divididos entre principios y finales del verano, cuando la mayoría de las instalaciones del campamento están desocupadas por su clientela juvenil habitual. Este fin de semana, hemos comandado un campamento de niños de casi un siglo llamado Camp Caribou, una idílica extensión junto al lago con tótems, comisario rústico, campo de cuerdas, campo de tiro con arco, las obras.

Campamento Sin consejeros, debo señalar, tiene consejeros totalmente, simplemente los llaman no consejeros, lo que no engaña a nadie. Sin embargo, parecen amigables. Esta noche, hicieron una pausa en las travesuras de las hogueras y los disparos lo suficiente como para establecer algunas reglas básicas. Considere limitar su consumo de alcohol durante el día a las comidas, sugirieron los no consejeros. Además, a los campistas se les prohíbe comenzar conversaciones hablando sobre nuestros trabajos, una regla que sirve a la misión central de CNC de “permitir que los adultos creen amistades genuinas a través de experiencias compartidas”. Es un edicto que me arroja, ya que básicamente limita mis comienzos de conversación al clima, la crianza de los hijos y las primeras dos temporadas de Veep— Ninguno de los cuales parece estar de acuerdo con el ambiente general de fiesta de fraternidad.

Finalmente, los que no son consejeros explicaron que, cuando quieren la atención del grupo, la recibirán gritando repetidamente: “¿Estás inactivo con CNC?” A lo que los campistas al alcance del oído deben gritar: “¡Sí, me conoces!” hasta que todos se hayan unido a la llamada y abstenerse. Esta rutina no solo es vergonzosa, sino también peculiar, dado que la referencia data de 1991, cuando la mayoría de la multitud a mi alrededor estaba presumiblemente más interesada en Barney que Naughty by Nature.

Ha sido una semana larga, así que después de un par de chismes y algunas conversaciones fallidas sobre VeepMe alejé para encontrar mi cabaña. Soy el único aquí ahora, a punto de disfrutar de una luz autoimpuesta. Estoy seguro de que construiré algunas amistades genuinas mañana.

Gracias de nuevo,
Brian


sábado

querido Fuera de,

Hoy atrapé a la ganadora en un juego de kickball, aprendí a disparar un arco y una flecha, y fui testigo de una Batgirl escasamente vestida que molía a una Mujer Maravilla con poca ropa. Todavía no hay amistades genuinas, pero eso podría ser porque ya no estoy en el campamento. Dejame explicar.

Esta mañana tuvo un comienzo difícil en la cabaña # 9. Resulta que me estoy juntando con dos grupos diferentes: una banda suave de compañeros de trabajo de un fabricante de gafas de sol en Rhode Island y un equipo fiestero que se identifica a sí mismo como Thunder Chickens (tienen camisetas) y que son ellos mismos El personal de un campamento juvenil de verano en New Hampshire. Entre las 5 y las 6 a.m., tres alarmas separadas de iPhone se dispararon en el lado de Thunder Chickens de la habitación, lo que, debido a que sus dueños estaban básicamente comatosos, provocó gritos de los isleños de Rhode. Se intercambiaron palabras tensas, aunque atontadas, y parecía que las cosas podrían intensificarse hasta que un bribón comenzó a llamar afuera y todos se callaron para escuchar.

En el desayuno, nos inscribimos en actividades (puse patadas, tiro con arco y un período de natación gratis) y luego comencé una caminata obligatoria de amistad por la propiedad. Estaba despejado y húmedo, y cuando la temperatura subió a 90 grados, los campistas recorrieron los terrenos en una multitud de resaca, deteniéndose aquí y allá para responder preguntas para romper el hielo: ¿Cómo gastaríamos un premio mayor de lotería de tamaño moderado? ¿Quién era nuestra celebridad parecida?

Mi equipo de kickball consistía principalmente en chicos bajitos y bronceados que se llamaban “bebé” y apretaban mucho los puños. Nunca he estado entre tantos hombres con camisetas sin mangas. Después, me informé al campo de tiro con arco, donde un instructor desconcertado, acostumbrado a entrenar a niños de diez años, nos enseñó a mí y a mis compañeros de Rhode Island a nockear y soltar una flecha. Disparamos unas pocas docenas de voleas y charlamos sobre la fiesta de disfraces de la noche: todas las noches es una fiesta de disfraces de barra libre en CNC, y el tema de esta noche era Superhéroes contra Villanos. Una de las mujeres de Rhode Island planeaba ir como Sexy Punisher, y se preguntó si los camareros de la hora feliz llenarían sus pistolas de agua con licor y, de ser así, de qué tipo.

Por mi parte, pasé gran parte del día tratando de descifrar si el campamento de verano para adultos es una oportunidad encantadora para que los adultos acosados ​​vuelvan a visitar sus días de ensalada o un pequeño y triste carnaval de adolescentes perpetuos que todavía se aferran a ellos. Sobre las cervezas predinner en el columpio, le pregunté al equipo de Rhode Island qué los llevó al campamento. Me dijeron que solo querían algún tipo de escapada al aire libre, un lugar para desahogarse con un poco de alcohol y kayak y deportes de césped.

Justo, dije, pero por $ 525 por cabeza, la tarifa de registro de CNC más barata, ustedes podrían haber alquilado una cabina elegante y disfrutar de toda la bebida, remar y cornhole que podían manejar. ¿Había algún instinto milenario arraigado en el trabajo aquí? ¿Algún anhelo de recreación estructurada y organizada, inculcado por una vida de citas de juego y lecciones de música y ligas de fútbol?

No, se burlaron, pero ¿quién tiene tiempo libre para planear un viaje decente de fin de semana? Explicaron que el campamento de verano para adultos era básicamente el equivalente boscoso de Sandals Jamaica, un poco tonto, tal vez, pero conveniente y con todo incluido.

En la cena, dejé mi bandeja junto a Lauren Torres, de 30 años, una maestra en forma y de cabello ondulado de Beverly, Massachusetts, a quien había notado que era una de las pocas campistas que rodaban solas. Demonios, sí, este fue un ejercicio de nostalgia, me dijo, el campamento de verano había sido una parte fundamental de su educación. “Soy quien soy debido al campamento”, dijo Torres, que no era algo que todos en sus círculos de adultos entendieran. En un lugar como CNC, podría ser anónima y disfrutar la misma emoción de la repentina independencia que había hecho que el campamento fuera tan emocionante la primera vez.

No empaqué un disfraz para Superhéroes contra villanos, así que encontré un par de Yaktrax en la parte trasera de mi auto, los até fuertemente a mi mandíbula e intenté hacerme pasar por Bane. hombre murciélago. Incluso si hubiera querido jugar al pong de cerveza, el Yaktrax me dificultaba llevar una copa Solo a mi boca, así que me quedé dando vueltas por el granero y el salón de baile, donde un DJ tocaba música house para Catwomen que enseñaba el estómago. y superhombres con capa pero sin camisa. Incluso bailé un poco con lo que creo que era una Powerpuff Girl, quien me dijo que me veía “aterradora como la mierda”.

De vuelta en la cabaña, encontré los Thunder Chickens ya despedidos, todavía exhaustos de la noche anterior. Me acosté en mi catre y comencé a redactar esta carta, algo sobre cómo se hincha la edad adulta, pero tal vez un pequeño desarrollo detenido nunca lastime a nadie.

Y fue entonces cuando mi esposa llamó para decirme que estaba de parto.

Metí mi equipo en mi bolsa de lona, ​​tuve una ronda de choca esos cinco con los Thunder Chickens y salí del campamento en cuestión de minutos. Una vez en tu vida Fuera de lector, espero que puedas hacer la campaña Pero oficial, mi esposa está en trabajo de parto, es súper divertido. Cubrí 45 millas en menos de media hora y llegué a casa para encontrar a mi esposa respirando profundamente y rebotando en una pelota de ejercicios.

Sin embargo, avanza unas pocas horas y, por desgracia, falsa alarma. Después de que las contracciones disminuyeron, los dos estábamos comiendo cansinamente cereal en el sofá cuando mi esposa miró y preguntó qué demonios eran esas hendiduras extrañas alrededor de mi mandíbula.

Más mañana,
Brian


domingo

querido Fuera de,

A partir de las 10:00 de esta mañana, mi esposa y yo estábamos bastante seguros de que no traeríamos inminentemente nueva vida a este mundo. Entonces, aunque el resultado de la guerra de los colores de repente pareció bastante trivial, no tenía buenas razones para no regresar al campamento de verano.

Cuando llegué allí, descubrí que las cosas habían cambiado para lo extraño. Un hombre desnudo trotó junto a mí mientras caminaba hacia mi cabaña (creo que acababa de salir de las duchas, pero aún así). Me topé con mis compañeros de literas (divertido de verme) en el campo de kickball, donde un Thunder Chicken a quien llamaremos Kelly, un consejero de buenos modales en ese campamento para niños de New Hampshire, estaba parado en la tercera base, nadando directamente de un Magnum de rosado. La guerra de colores en todo el campamento estaba en pleno apogeo: nuestra cabaña estaba en el equipo verde, y Kelly se había designado a sí misma como su escuadrón de una sola mujer. Después del kickball, todos ingresaron a la casa de campo para una competencia de sincronización de labios, donde Kelly saltó delante de la multitud, limpiando la bandera del equipo azul en su trasero y aplastando una lata de cerveza medio llena en su frente.

Kelly guió a mis compañeros de equipo en un canto: “¡Máquina de beber verde magra!” Nuestro grito de guerra, aparentemente. Bebí mi Frappuccino embotellado (gratis en el comedor, cortesía de Starbucks) con el mayor abandono que pude reunir.

Después de un torneo de tira y afloja y roshambo, la guerra de los colores culminó en un relevo Apache de varios eventos en todo el campamento: carreras de kayak, competencia para comer cereales, meneo de manzana, lo que sea. Fue como el enfrentamiento culminante del campamento en todas esas comedias sexuales de adolescentes, excepto que no me importó mucho quién ganó. Mi papel era tirar una bandeja en el gimnasio, rodar la pelota de baloncesto entre las piernas de mis compañeros de equipo y luego correr hacia la línea de meta para el componente final del relevo: un deslizamiento gigante que cada campista tuvo que caer antes de saltar cerveza.

¿Qué puedo decir? Mi equipo perdió mucho, pero pude jugar en un resbalón y deslizamiento, que no he hecho desde que tenía 12 años. Además, vi a una mujer adulta escupir rosado de su boca como un aspersor rotativo. Después de la carrera, hubo muchos abrazos descuidados, incluso algunas caras abrumadas manchadas de lágrimas felices. Se hicieron amistades, al parecer. ¿Y quién soy yo para decir que eran menos que genuinos?

Abandoné la fiesta temática de Woodstock de la noche, después de haber pasado suficiente tiempo en los conciertos de Phish en los años 90 que emborracharse en un poncho tejido ha perdido mucho de su atractivo. Algunos ritos de iniciación, sugeriría, es mejor dejarlos pasar.

De vuelta a casa, puse a la niña a la cama y me senté en el sofá para una noche de comida tailandesa y comida para llevar. Veep—Solo yo, mi esposa gravemente embarazada y Julia Louis-Dreyfus. ¿Estás abajo con JLD? Si me conoces

Hasta el año que viene,
Brian

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